The Avengers

- No, ma davvero devo scrivere una roba su The Avengers?

- E dai, non fare il solito robboso, hai voluto aprire il blog? Ora lo tieni aggiornato!

­- Hai ragione, è un periodo che non sto producendo, ma non mi puoi chiedere di scrivere un post su The Avengers, dai, non c’è niente da scrivere. E poi lo sai io volevo andare a vedere Battlefield con la Rihanna tutta bagnata con i fucili grossi per le mani..

- Sei il solito porco..

- Non fraintendere, io mi ci posso pure impegnare a tirare fuori una decina di righe su The Avengers, ma devo proprio mettermici d’impegno, cioè, impegnarmi proprio..

- Fuori piove, non fai un cazzo, puoi benissimo dedicarci un quarto d’ora del tuo preziosissimo tempo, invece che continuare a vedere il wrestling alla tv..

Tante volte vai al cinema ben disposto, tranquillo, di buon umore, ti dici “oh, ora mi siedo nella mia fila preferita, mi metto tranquillo, mi rilasso e mi godo il film”. Ci metti tutti i buoni propositi, ma niente, capitano quelle sere quando ti becchi di fianco l’imbecille di turno che ti rovina il film.

Ok, io sono un gran rompicoglioni, ossessivo-compulsivo, ho i miei riti, le mie manie, il cinema è una di quelle.

Me lo lasci vedere un film in pace? Senza sentire le tue battute allei quali, tra le altre cose, ridi solo tu? Mi sono bruciato dieci euro per vedere sta roba in 3D e mi tocca starti a sentire ridere come uno scemo per battute che non fanno ridere, ripeto, ridi solo tu in tutta la sala, pensa, riflettici sopra, c’è qualcosa che non funziona in te. Già sei arrivato in ritardo e non è che sei un cardiochirurgo che esce da un triplo by-pass coronarico, fai l’università, sei palesemente fuori corso, mi tocca pure sentire che hai scoperto solo dopo un paio d’anni l’utilità della tessera dello studente. Ma tu niente, vai dritto come un fuso, non ti rendi neppure conto che i tuoi amici ti stanno perculando già da prima che tu arrivassi. Non farai mai colpo sulla tipa del gruppo, pure lei, che vuole fare la figa con gli occhiali del 3D, dai, per piacere giovane ragazza, falla finita, ho capito che magari è la serata dove vuoi portare a casa il risultato ma ci sono modi molto più semplici e molto meno imbarazzanti per attirare l’attenzione del maschio medio della tua compagnia.

Capisco che magari non vi vedete da tre o quattro ore, ma ecco, tipo che sei appena arrivato, il bracciolo della poltroncina è anche un po’ mio, io che sono arrivato a tempo, non mi puoi rompere i coglioni a sta maniera e darmi le gomitate per farmi spostare, non sei nemmeno bello.

Poi se a fine film partono i titoli di coda e non alzano le luci ci sarà un motivo no? Devi rimanere seduto. Ma no, tu no, tu devi essere già in piedi a metterti la giacca, che devi andare a fare il figo in disco. Ti devi alzare nel buio della sala perché sei il più figo di tutti, a tentare di fare il simpatico ad alta voce ma niente, non lo capisci che devi startene zitto e seduto, no, è più forte di te, perché sei il capo, comandi te.

Poi quando parte l’ultima parte di film giù veloce a sederti di colpo nel tuo posto, a ridere come uno scemo, perché già, “ce n’è ancora un pezzo”, coglione.

- Si, ok, ti sei sfogato, ma quindi, ‘sto film?

Sul film non ho molto da dire, c’è Samuel L. Jackson, Jeremy Renner che è sempre uno dei migliori nonostante odi profondamente il suo personaggio, poi c’è RDJ che fa il figo come al solito e gli altri due di cui ignoro totalmente l’identità e che fanno Thor e Capitan America.

Poi c’è un flebile tentativo di metterci un po’ di fregna, ma riuscito male secondo me. Che Gwineth ci può anche stare, lei il suo lo fa sempre, non c’è molto da chiederle, basta che ci sia, ma Scarlett no, lei proprio no. A parte il fatto che non ho ancora capito quale sia la sua abilità tale da renderla SUPER, forse le puppe, boh.

superpower

Ma in assoluto, quello che più mi ha sconvolto positivamente, quello che più mi ha convinto, che ha salvato il film è Mark Ruffalo, il miglior Hulk della storia, migliore di Eric Bana (beh, in quel caso ci voleva poco), ma anche del buon Ed Norton, forse il degno erede di Lou Ferrigno. Quindi non posso che affermare di appartenere fortemente al #TeamHulk.

#TeamHulk

E poi che dire, grandi scoppioni, esplosioni da tutte le parti, palazzi che vengono giù sbriciolati da anguilloni corazzati, il tutto in 3D, cosa volete di più?

Certo, ci fosse stata anche Rihanna..